(no subject)

Кажется, я начинаю приходить в себя после безумной гонки длиной в 2 месяца и кровевыжималки на сборах и турнире.

Организм сказал "стоп", когда я помчалась работать на полных оборотах, и уложил меня в постель.

И я начала ощущать 2 вещи:
1. Я живой человек и мне нужен отпуск! Хотя бы на неделю.
2. Я способна оглянуться и посмотреть назад с чувством радости. Поездка уже перестала вызывать эмоциональные судороги от перегрузки. Было много очень классного и скоро оно все откроется моему взору ).

(no subject)

Что-то я приехала прямо какая-то злая. От всего устала, все достало. Кроме работы.
От танцев устала до смерти. Выворачивает, когда партнер пытается вытрясти из меня какие-то планы, какие-то пожелания по урокам. Блин, я ничего не хочу слышать о танцах МЕСЯЦ!
Потом меня отпустит.

Не согласна больше мириться с массой других аспектов своей жизни. Решила ничего не ломать, просто рулить свою жизнь как я хочу и куда мне надо, а кому не нравится - могут сруливать сами куда хотят от меня.

Бальные танцы как социальное зеркало

Мысль, собственно, не нова и я уже много раз слышала высказывания на эту тему от моей подруги, занимающейся бальными последние лет 8-10.

Так вот, рассмотрим танцевальную пару:

Партнер:
- стоит прямо
- ведет и модифицирует вариацию на свой вкус и цвет под ситуацию на паркете
- имеет удобную обувь
- имеет удобную одежду, нет требований к противоестественному гриму и макияжу

Партнерша:
- стоит в физиологически противоестественной позе, которую не может принять человеческое тело в принципе, без многолетнего тренажа и растяжения суставов в груди и спине. Поза ассиметрична и суставы изнашиваются неравномерно, с возрастом ассиметрия может привести к проблемам с опорно-двигательным аппаратом
- следует за партнером, должна идеально считывать его телодвижения, решения в паре не принимает и лишь иногда косвенно может подать партнеру сигнал
- танцует всю эту жесть на каблуках
- живет под прессом требований к внешнему вижу, прическе и дебильному макияжу.


Вам это ничего не напоминает из нашей реальной жизни и среднестатистических установок, отнаследованных из патриархального общества?

Мне напоминает. И то, как патриархальное общество загибает женщину - очень нагладно на примере бальных танцев. И к чему это ведет в будущем для ее опорно-двигательного по жизни аппарата...
Tags:

Вильнюс

Самое сильное впечатление: на стойке регистрации обратного рейса я обнаружила за 2 часа до вылета, что я потеряла загранпаспорт!
Я помчалась на такси в кафе, где мы обедали и я видела его в сумке последний раз. Там мне его и вернули. Я успела на рейс, который как будто для меня отложили на 30 минут. Уууууф!

Перед этим вчера же у меня застрял чемодан в камере хранения и ее пришлось физически разбирать работникам.... Вильнюс меня не отпускал.
Сейчас уже немного ржачно, но еще потряхивает.

Сквозь это турнир вспоминается не настолько ярко, как мог бы )).

Я знаю, что когда ругают судейство, то это выглядит слабостью.
Но я не буду изображать тут что-то, чтобы меня не посчитали слабой, я и так сильная:

Турниры CrownCup имеют корумпированое судейство, судьи привозят свои пары, там своя мафия и в финал протащили женщин, которые на 2 порядка (да, именно ПОРЯДКА) хуже танцуют. Надо было заснять этот фарс и выложить сюда.
Я этого не знала, когда выбирала этот турнир. Уже когда началось неладное, Саша начал связываться с организаторами других турниров и ему однозначно сказали, что у Витоутаса рулит политика. До этого я искала, что я сделала не так, Саша искал огрехи в своем танце. Но танец был хорош.
Нам сказал это прямым текстом Лука Тонелло, у которого мы занимались на сборах, сказал, что танцевали прекрасно и проблема не в нас, а в судействе.
Нас отсеивали на первых турах, а в финале были какие-то странные женщины без шеи, которые не могут двигаться сами.

Ситуация стала чуть лучше только в вечернем отделении чемпионата Европы, там мы 11-ые и это до какой-то степени похоже на правду, хотя мы должны были быть в финале по оценкам того же Луки (он международный судья).

В финал мы вышли только по венскому вальсу, там тоже было 2 отборочных тура.

Вообще, это был мой лучший танец.
Саша танцевал мягко, был улыбчив и заботлив, на паркете было легко и радостно. В какой-то момент эти судьи стали для меня просто ничем, их авторитет рассеялся как дым и я просто танцевала себе на радость и все. Здорово было!

Выкладываю видео, судите сами.
Медленный Вальс:



Танго:



Венский вальс:



Медленный фокстрот:



Квикстеп:



Но надо объективно заметить, что это был самый сильный по составу чемпионат, который я танцевала. По Сашиным оценкам состав был раза в 4 сильнее, чем в Питере.

Сборы прошли очень хорошо, хотя мне трудно тянуть такие нагрузки, особенно перед турниром. Я была выжала за эти 2 дня. Но очень много информации, которую надо переварить и претворить в танец.

Буду работать дальше.

Вперед в Вильнюс

До среды осталось 2 тренировки.
Потом перелет, потом спортивные сборы и тренировки у лучших педагогов, потом турнир.

В этом году еще в июле все места на турнир были раскуплены. 130 пар. Много. Соберется весь цвет. Будет реально интересно танцевать.

Вчера организаторы прислали хитлисты и оказалось, что отборочные туры сделали даже в синглах. Поэтому если станцевать все, на что я подписалась и везде дойти до финала, то будет 50 танцев за день, что физически уже нереально.

А еще нас пригласили участвовать в командных соревнованиях за сборную России.

Я не знаю, какие танцы снимать. Меня так давит жаба!
Мне хочется оттанцевать и утренние синглы, потому что это хорошая ненавязчивая разминка.
Мне хочется оттанцевать сколаршип, потому что он будет разделен по возрастной категории и там есть шанс на призовые места.
Но мне хочется и на вечернее на чемпионат Европы, где соберется цвет, но на котором я буду уже не волочь ноги, если оттанцую 30 танцев до этого.
Единственное, что не обидно снять - это мультиданс, там где 5 танцев танцуются за раз - просто соковыжималка и ничего интересного.
В общем, я ощущаю себя буридановым ослом между двумя стогами сена - сколапшипом и чемпионатом Европы. Наверное, оттанцую сколар, а там как пойдет.

В этот раз я еду не в самой лучше форме. Перед Питером мы с Женей гоняли прогоны и я была хорошо адаптирована. А сейчас с Сашей в небольшом зале и с моей формой весь июль (я прибаливала) я очень мало работала на выносливость.

Тхнически, я танцую так, что тренер тащится. И для меня это что-то нереальное - чтобы тренер уровня Саши тащился, нужно правда, выдавать что-то крутое. Я сама крутизны не ощущаю, я однозначно не Куликова и не Спицына, я хочу как они. Пока что я любитель с негнущейся в шейп спиной.
Но это очень приятно - слышать такие высказывания от тренера.

Я переориентировала нашу пару в плане стиля танца, я сама стала танцевать воздушно и стараться со своей стороны делать так, чтобы партнеру в паре было легко. И партнера прошу делать рамку легкой, отдаваться музыке и превращать танец в парение и полет.
При том, что мой партнер в принципе, танцует турниры как воин на войне. Для него это не характерно. Ну будем пробовать. Это интересно.
Сегодня пробовали так танцевать - вроде бы Саше понравилось ). Не знаю.... иногда мне кажется, что может просто молчит из вежливости. Все таки я клиент... фиг знает.

Боюсь и езжу

Собственно, сабджект.

У нас в Академе водители, как в Европе: пропускают, терпеливо относятся к ошибкам, видят, что веду неуверенно и стараются не подрезать и не создавать дополнительных сложностей.
Я в свою очередь, могу остановиться, пропустить, а потом поулыбаться друг другу и помахать руками в окно на светофоре.
Идиллия!

Но только ездить мне мало куда надо, в город я пока не езжу сама, сделала перерыв и после турнира в августе продолжу занятия с инструктором - буду обкатывать город.
Но за счет уменьшения практики - растет нервозность, первые 10 минут на дороге я выживаю, а к концу этих минут я уже доезжаю до пункта назначения. Академ - маленький.

Надо начинать просто практиковать поездки ежедневно по вечерам в самостоятельном формате.

(no subject)

У меня сегодня у мужа ДР.
А еще у меня такое хорошее настроение.
А еще я не пошла на работу и мы просто бродили весь день.

Сегодня +14... погода совсем сошла с ума. С середины июля у нас холодные ночи и вот уже и до дней добралась осень.
Но такие зеленые деревья и трава! Такое ласковое солнышко!
Гулять в такую погоду очень приятно, правда надо уже утепляться.

IMG_20180730_215951_704.jpg

Я полностью погрузилась в счастливое состояние "здесь и сейчас" и на меня хлынуло детство. Тогда я тоже жила в "здесь и сейчас" и в этом сейчас я замечала все, что меня окружало:
- облако причудливой формы на небе
- гриб в траве
- дупло в дереве, в котором наверняка спрятано что-то интересное
- причудливую пляску теней деревьев, солнце, просвечивающее сквозь ветви...
-...

Столько всего в этом мире не проходило мимо, а радовало и насыщало впечатлениями, волновало воображение, порождало вопросы и любопытство.
Кольцо, сделанное самостоятельно из ягоды шиповника, приносило больше радости, чем брильянтовое кольцо, купленное в 40 с лишним лет.
Тогда была чистая радость бытия и познания этого бытия всеми чувствами и всей сутью существа.
Сейчас, благодаря терапии, я могу находиться в этом состоянии, моя жизнь больше не утекает сквозь пальцы, я могу наслаждаться ее мгновениями, проживая их так же ярко и необыденно, как когда была ребенком. Мир снова стал столь же волнующим, зовущим и загадочным.

Я сегодня просто порхала, наслаждаясь этим днем.

Это был еще один день моей жизни. Он был прекрасным! Мне жаль, что он прошел и не вернуть его никак. Отдайте обратно!

В академовских дворах - ирга. Я сначала написала в инстаграмме "ярга", но все таки "ирга".
В детстве она никогда не успевала созреть, мы ее съедали раньше, еще розовой. До фиолетового цвета ягоды не доживали.
А сегодня я нашла целый куст ирги и обрывала и ела ягоды. Они вкусные как в детстве и куча поспевших. Похоже, современная детвора не ест ее.
У этой ягоды странная особенность - она поспевает не одновременно. На одной грозди всегда ягодки разной степени зрелости:

IMG_20180730_215355_962.jpg
Вы ее когда-нибудь пробовали?

Лет в 13 я нашла в ботсаду целый куст с поспевшими ягодами, набрала целую банку и сварила дома варенье. Но варенье из нее получается слишком сладким. В ней нет кислинки, она похожа на голубику, которую привозят из колумбии.

...день моей жизни.... хороший такой ))

(no subject)

Эпиграф:


Есть меж кеосцев обычай прекрасный, Фания:
Плохо не должен жить, кто не живёт хорошо

Наверное, в жизни каждого, кто доживает, наступает момент, когда он(а) понимает, что никакие припарки против старости уже не помогут.
И что лицо начинает отражать то, что давно уже понемногу ощущаешь в теле: падает выносливость и уровень энергии, здоровье становится ценностью, а не чем-то само-собой разумеющимся...

Как говорил отец одного моего знакомого "если ты проснулся утром и у тебя ничего не болит, значит ты уже умер".
У меня все еще не так грустно, но я уже понимаю, о чем он.

И я стала понимать, что вторая половина жизни - она не за горами, она уже началась и все эти процессы будут только ускоряться. И мне надо будет учиться жить в изменяющихся условиях: научиться жить некрасивой, научиться жить, когда тело болит или слабое, научиться жить, когда плохо соображает голова и подводит память. И научиться жить в понимании, что лучше уже не будет. Будет хуже!

Мне немного страшно идти навстречу всей этой беспомощности. Эвтаназию у нас не узаконят, да и моя вера запрещает добровольный уход из жизни в момент, когда лепестки цветка еще не осыпались.

факты:

В IV веке до н. э. существовал остров Кея, располагался недалеко от Аттики. У кеосцев-мужчин существовал обычай: в день 60-летия собирался большой симпосион, на котором хозяин дома после соответсвующих прославлений его деяний, выпивал чашу с ядом. Обязательно было присутствие врачa, который официально фиксировал смерть. Основан сей ритуал на том, что у кеосцев считалось, что после 60-ти лет наступает духовно нищая, жалкая жизнь, а человек не должен становиться таким ибо жить должен только достойно…

Сейчас живут дольше 60-ти в состоянии бодрствования, а в нормальных странах и намного дольше.
Но мне претит мысль, что я не могу сама принять решение о продолжении или прекращении жизни и должна быть за это наказана там - в жизни вечной. Меня уж давно это мучает....

Что такое счастье...

То, что я ощущаю прямо здесь и сейчас, именно этим словом и можно назвать.

И это мало связано с событиями внешнего мира, вернее связано опосредовано.
Да, у меня подвешено и мы ждем результатов экзаменов и поступления дочери.
Да, у меня есть проблемы с застройщиками.
Да, у меня такое же неопределенное будущее, как и у любого человека.
...

Но я чувствую себя счастливой. И связано это, наверное, с обретением (или иллюзией обретения ))) ) чувства внутренней устойчивости в том, как я управляюсь с разными жизненными обстоятельствами и (что очень важно лично для меня) как я строю отношения со значимыми людьми и кто я теперь в этих отношениях, как я себя ощущаю.

Это то самое, когда мечтать больше не о чем, сбылось несбыточное, я теперь знаю - "как поставить на поток производство философских камней".
А ведь я училась этому всю жизнь и вот, наконец, у меня начало получаться, стал ясен принцип. А этот принцип - это сформированная внутри меня концепция себя.
Мы творим философские камни, золото и бессмертие собой. Все, что мы имеем в жизни... почти все - идет изнутри.

Я бы сказала, что мне нужна новая глобальная цель на пути формирования себя.

(no subject)

У вас бывало когда-нибудь состояние, когда все ваши мечты исполнены и желать больше нечего, кроме поддержания статус кво?

Вот у меня сейчас что-то близкое, хотя, возможно, это и ненадолго )).

Но я, вдруг, поняла, что пришло время начинать мечтать по-настоящему, а не на местячковом уровне ))). Ну хотя бы попробовать. )

(no subject)

На работе делали фотосессию для сотрудников, чтобы выложить фото на корпоративный сайт. Меня тоже пофотографировали в офисном антураже и с офисным выражением лица. Довольно забавно получилось:



Хотя даже телефон лучше кожу обрабатывает )

(no subject)

Живешь так жизнь, живешь.... и обнаруживаешь, что есть где-то в сознании человек, про которого вспоминаешь редко, но зато эмоционально-объемно. Как будто бы он миллиона 3 рублей тебе задолжал, не отдаст никогда, поэтому и вспоминать смысла нет, а вот забыть не можешь.

Сегодня работала с таким одним незакрытым гештальтом. Только я не сразу докопалась, почему он не закрывается, как раз это и было основной задачей: почему. И ответом на нее стало, что я ощущаю огромный долг этого человека перед собой.
Когда дала, эмоционально очень крупно вложилась, а ответа адекватного не получила и было это лет 8 назад, я тогда еще не умела сразу останавливать вложения, если на встречу адекватных вложений нет.

И я проделала такую вещь: я мысленно собрала все то, что считала своим и что "скушал" этот человек и отдала ему. Сказала "все, отныне это все твое. Кушай или делай с этим что хочешь. Ты мне ничего не должен, а я ухожу, между нами больше ничего нет".
И меня полностью отпустило. И разделила границы, разделила неподеленное в свое время "имущество". Связь оборвалась.
Теперь мне пофигу на некоторые вещи, которые меня дергали и волновали, как крючки из прошлого.

Хорошая методика по отпусканию старых долгов получилась.

(no subject)

Обычно, когда работаю в спортзале или отрабатываю сложную фигуру - испытываю прямо азарт: как классно потом будет: как я прокачаю внешность или офигенно станцую...

Меня мотивирует очень живой и четкий образ из будущего. Помню, первый раз я это отловила, когда... еще не было домработницы, я ненавижу убирать санузел, но когда я представила, как все будет сиять... то я моментально все отчистила до блеска.

Вчера словила себя на том, что появилась мотивация колоть лицо. После мезоксантина я впервые в жизни увидела эффект от уколов. До этого было - вроде укололась, может на 5% что-то изменилось, поэтому я всегда забивала, уколы ненавидела, а рожицу в папулах воспринимала как ужасное зло и плату непонятно за что.

Вчера вернулась из отпуска моя косметолог и я второй раз проколола лицо, шею, декольте и руки.
И вместо раздражения на испорченный внешний вид, смотрела на себя с гордостью в зеркало, предвкушая, какой кайфовой станет моя кожа через 2 недели. А там и турнир.

Мы с Сашей как-то удивительно хорошо ладим в этот раз. Я сильно изменилась и он тоже.

(no subject)

Я столько лет страдала фигней...

Последние пару лет я работала над границами и тем, чтобы общаться не нарушая чужие границы. Я начала очень четко видеть, как люди нарушают мои. Как я сама нарушаю чужие тоже стала видеть во многих случаях и... очень сильно пилила себя за это. Ну и к окружающим стала относиться сквозь призму "ах, как он/она тут вот косячит".

А это так глупо... И сейчас до меня дошло, что я не хочу больше есть себя за это. Ну поучила я кого-то жить в какой-то неявной и неочевидной речевой конструкции или как-то еще не уважила чужие границы. Да и хрен с ним.
Ну поучил кто-то меня или встал сверху и начал наставлять, как мне действовать - это не повод закрываться от человека. Можно вообще на все это не обращать внимания. Просто вообще не париться, принимать человека с любовью и смотреть на его суть, а не на эту пену, которой на поверхности плавает у каждого из нас.

Наверное - это гордыня: стремиться стать совершенным во взаимодействии с миром.
Или может быть, совершенство не в том, чтобы иметь полированную поверхность, а в том, чтобы любые шероховатости залить медом теплого и принимающего отношения к окружающим и этим сделать так, чтобы все эти шероховатости просто не имели значения?

Я решила пойти по второму пути: не ужасаться несовершенствами своим и чужим, а просто любить и радоваться, что вокруг живые люди.

(no subject)

Верка сдает экзамены в Штиглица.
В этот раз у меня такое чувство, что все будет хорошо.
Во-первых, сменили факультет и теперь конкурс 5 человек на место, а не 18, а еще дочь явно не зря потратила год, уровень еще вырос.

Мне так хочется и чтобы она поступила, и чтобы она хорошо училась и закончила. Диплом этой академии - открывает двери в ведущие мировые компании.
А может быть, она откроет свое дизайнерское бюро )).
Я размечталась )).

Мелочи жизни

У меня для себя хорошая новость: я ем и не толстею. Как-то я отпустила этот вопрос и он стал решаться сам собой с гораздо меньшим для меня напряжением. Больше нет строгой дисциплины, я себя не мучаю, но тело мне не мстит за это, скорее наоборот - спокойно держит вес. Но питаюсь я вполне гармонично.
Такая ситуация с февраля где-то и... полгода в моем случае хороший срок для сбора статистики. Телесно-ориентированная терапия мне тут здорово помогла.

---

Женя вписал нашу пару на последнем турнире в несколько столкновений и я травмировала мизинец левой руки - или сустав поврежден или перелом. К врачу не пошла, думала сам пройдет, месяц уже не проходит, и от того что шевелю - снова болит и распухает. Так хочется, чтобы прошел сам...

----

Начала заниматься дома по вечерам растяжками. Они мне в обычной жизни не сильно нужны, тот объем, что мне нужен для танцев у меня и так есть. Но у меня спортивные сборы перед турниром в Вильнюсе в августе, а на них утро начинается с йоги. И мне же стремно быть там корявой, а не изящной и растянутой. )) Так что занимаюсь показухой, чтобы пускать людям пыль в глаза. Радует, что правильная растяжка в любом случае вещь очень полезная для общего здоровья мышц, связок и суставов, так что я приобретаю, а не теряю. Последний раз растягивалась до шпагата прошлой осенью, сейчас до него как до Луны. Теряется все очень быстро.

---

Работать не хочется. Хочется найти свое призвание и заниматься тем, что ощущаешь наполненным смыслом. Я устала от кризиса смысла в своей жизни. Может быть, это нормально для 42 лет, но сильно изматывает.

---

Мезоксантин оказался просто великой вещью. Через 2 недели после всего одного раза, когда я проколола лицо, шею, декольте и руки (на все хватает 1,5 милилитра) - у меня просто другая кожа. А курс - 4 раза, а потом еще 2 раза мезовартон. Я собираюсь пройти весь курс. Перерывы пока только большие получаются: то косметолог в отпуске, то я болею, то у меня турнир. А синяки от инъекций сходили неделю. У меня был вид, будто меня мошки покусали, люди так странно меня рассматривали ))). Но что делать... 20го снова уколы, синяки и прочие радости инъекционной косметологии. Зато работает.

На м22 за 2 раза убрала с лица почти весь накопившийся за 2 года пигмент - веснушки, загар, пятна. Кое что, правда, не убирается совсем. Но в целом - лицо стало очень светлым и свежим. Хочется ходить вообще без косметики с таким лицом.

(no subject)

Первая запись про обучение вождению у меня от 14го июня, это был первый урок, а сегодня  8ое июля и прошел почти месяц.
Я беру 2-3 полуторачасовых урока в неделю.
И у меня сходные ощущения, как это было при обучении катанию на горных лыжах:

- сначала встаешь на лыжи, а они гады едут! Уклон минимальный, но тебе кажется, что он очень большой, и ты не владеешь ситуацией и самое главное - научиться тормозить.
- ты уже умеешь тормозить и даже кантовать и откатал зеленые трассы для новичков, привыкаешь к скорости, уже не страшно просто ехать, но страшно быстро ехать.
- "лосиный выкат" для новичков уже не интересен, внутри появяется драйв и ты лезешь на синюю трассу и проезжаешь местами на попе, потом на красную "а что? мне все нипочем!", потом залезаешь на черную и понимаешь, что вниз только на попе, потому что если встать на этот уклон нормально, то фиг ты перекантуешься. И едешь зигзагами, тормозя в конце склона как можешь, и иногда действительно задницей!

Вот я сейчас на 3ем этапе и мне надо не полезть раньше времени куда не следует. Потому что если тормозить "попой" машины, которая весит под тонну... то это опасно. Реально опасно и для меня и для окружающих.

Поэтому я скромно доехала по Академу до магазина, а потом домой.
И не полезла на бердское шоссе, где средняя скорость 80. Я пока не умею ездить больше 50ти, просто не контролирую ситуацию на дороге.
Может, через месяц научусь ).